Subsfactory è lieta di presentarvi:
CLEAR HISTORY
SAN JOSE, CALIFORNIA, 2003
Sottotitoli: Giaad, seanma, Doc, Delizia, Varaita, marko988, Adduari
Revisione: Adduari
- Cazzo! - Signore, stava sbandando con l'auto.
Sarò sincero con lei, ok? Ero trasportato dalla musica, e...
capisce, trasportato. Ero trasportato.
Trasportato.
Signore, scenda dall'auto.
- Ha mai eseguito un test di sobrietà? - Cosa?
Un piede davanti all'altro.
- Sì. - In linea retta, per nove passi.
Su un piede...
e stenda le braccia all'infuori.
Riesce a farlo?
Sono sobrio! Ci riesco!
Non deve tremare.
Senta, non è facile. Lei ci riesce perché si è esercitato.
- Venga con me. - Cosa?
Signore, lei è chiaramente ubriaco.
Non è vero! Non ho bevuto! Ero solo felice!
E' questa la punizione per la felicità?
La testa, la testa! La mia preziosa testa!
Attento alla testa!
- Ehi, Nathan! - Ehi, Ben!
Come stai, amico?
Che mattinata del cazzo che avuto.
- Oggi? Stamattina? - Sì, stamattina.
Incredibile!
Ehi, hai saputo che Haney userà una mia idea per la grande presentazione oggi?
- Ma davvero? - Sì, bella storia, eh!
- Congratulazioni. - Grazie mille.
Tua madre sarà davvero orgogliosa di te.
- Beh... - "Ben ha partecipato alla presentazione."
- "Siamo così orgogliosi di lui." - Sì... sì.
- "L'avete sentito?" - Sì. Spero che ad Haney piaccia.
Hai visto? Il figlio è in ufficio, oggi.
- Davvero? - Sì. Howard.
Ha chiamato suo figlio come Howard Roark
dal libro "La fontana meravigliosa" di Ayn Rand. Howard Roark.
Non l'ho mai letto.
Secondo me, è il più grande stronzo della storia della letteratura,
e chiami tuo figlio come lui. Ma perché?
- Gesù! Questa cosa mi manda ai pazzi! - Tutto bene lì sotto?
- Cosa? - Sono stufo di queste prese...
sempre in basso. Ogni volta che provo a inserire qualcosa,
devo spostare i mobili,
e mi stiro la schiena.
Perché non possono stare qui?
- Al livello degli occhi. - Livello degli occhi?
Che cosa sono? Genitali? Perché nasconderle?
Perché nascondiamo le prese?
- Pensaci. - Sì, è...
- Ci vediamo dopo. - Ok.
- Salve, capo. Buona fortuna per oggi. - Ehi, Ben. Come va?
- Dove sei stato? - Ho avuto un piccolo problema.
- Una follia. - Oggi è un gran giorno.
Scusami. Scusa il ritardo.
Ok.
E' nuovo?
No, ce l'ho da un po'.
E' un Plepler, dipinge i carrelli per la spesa.
Da ragazzino, ne ero affascinato
perché potevi guidarli nel supermercato.
E' molto bello. Non posso credere di non averlo mai notato.
C'è qualcosa nel carrello che...
- trovo ipnotizzante. - Ehi, guarda chi c'è!
Ciao, piccolo.
Come stai? Come stai?
Vuoi conoscere il signor Flomm?
- Ciao. Salve. - Ciao.
Nathan, questo è mio figlio, Howard.
- Ciao. - Lei è la nostra tata, Marina.
Marina, Nathan Flomm.
- Piacere. - Salve. Piacere.
Mi piace, mi piace quel vortice che ha nei capelli.
Grazie. Ci vuole qualche ora per farlo.
- Qualche ora? - Ci vuole qualche ora.
Come fa con lo shampoo?
Una volta a settimana.
- Una volta a settimana? - Una volta a settimana.
Dovrebbe considerare di lavarsi i capelli almeno due volte a settimana.
E' tanto tempo senza lavarsi i capelli.
Ma ci vogliono due ore.
Provi un secondo shampoo. Un piccolo consiglio, piccolino.
- Piccolo. - Lui richiede molto impegno.
E' un membro indispensabile della nostra famiglia. Una tata meravigliosa.
Mi faresti un favore? Porta Howard fuori
- e aspettatemi alla reception. - Vai a fondo!
Voglio salutarlo prima che vada a scuola.
Io... ogni giorno.
Ok, piccolo. Mi aspetti fuori?
- Ok. - Va bene.
- Ciao. E' stato un piacere. - Ti voglio bene.
Non è adorabile?
Si lava i capelli una volta a settimana? Ma stiamo scherzando?
Congratulazioni ad Andy Matsin.
Un ottimo lavoro. Anche a Mark e al suo team
per aver perfezionato il profilo esterno dell'automobile,
e aver ridotto il coefficiente di resistenza aerodinamica a un davvero basso 0,23.
Davvero un buon lavoro, Mark.
Ho risposto a tutte le domande più spinose sull'auto.
E' più sicura?
E' più efficiente?
Può viaggiare con una sola ricarica più a lungo
di qualsiasi altro veicolo elettrico in circolazione?
Sì, sì...
e sì.
C'è probabilmente un'altra sola domanda
a cui devo rispondere.
Come si chiama?
Come chiameremo questa...
nuova e coraggiosa idea?
E' il nome che definisce immediatamente il nostro prodotto.
Signore e signori...
L'Howard.
Geniale.
- Stiamo scherzando? - Grazie mille.
- L'Howard? Davvero? - Howard.
- Sì. Sì. - E' questo il nome?
Scusate. Ho davvero un problema con questo nome, amico.
Dio, Nathan.
Howard? Non si può...
non si può chiamare una macchina, Howard.
Andiamo. Facciamo i seri.
Facciamo così. Tutti gli altri, ci riuniamo tra 15 minuti.
Nathan ed io dobbiamo parlare su come pubblicizzarla.
- Andiamo avanti. - Ti piace il nome?
E' un bel nome.
Chiudete la porta. Ehi.
Ok. Fammelo dire, ok.
Mi hai portato in questa società per le mie competenze nel marketing, giusto?
- Esatto. - Ok.
Odio darmi delle arie,
ma sai che c'ero io dietro L'Edible Arrangements,
1030% di crescita in tre trimestri fiscali.
- Lo so. - Non me lo sto inventando.
- Chiama Patrick Lyons, te lo dirà lui... - Nathan, conosco bene i tuoi successi.
- E' per questo che ti abbiamo assunto. - Va bene.
Mi stai rendendo impossibile mettere sul mercato quest'auto. Non posso.
Nessuno comprerà un'auto che si chiama Howard.
E' come chiamare un ristorante, "Epatite".
- E' un nome. - Non è un buon nome.
Chiamala Dewey. E' un bel nome.
- Duncan. Chiamala Duncan. - Nathan,
il tuo lavoro è di piazzare sul mercato il prodotto.
I marketer piazzano il prodotto. Gli inventori inventano.
E' una passeggiata.
E dov'è lo sportellino per la pipì?
Lo sportellino per la pipì. Nathan, di nuovo quest'idea assurda, lo sportellino?
- Pensavo ti piacesse? - E' una follia.
Tutti vogliono poter fare pipì in auto.
- Nessuno vuole fare pipì in auto. - Io voglio farlo.
Ti pisceresti tutto addosso.
No, il tubo uscirebbe alto abbastanza
- da poter prendere tutto. - Nathan,
siamo tutti diversi.
- Quant'è grande il tubo? - Metti le palle e il pene dentro, e fatto!
E hai diverse misure di tubo,
- se per caso hai dei genitali enormi. - E per la responsabilità legale?
Cosa succede se prendi un dosso con il pisello e le palle nel tubo
e tu, e poi... lo tagli via?
- Basta una piccola liberatoria! Tutto qua! - Nathan, e...
e le donne?
Le donne come potrebbero fare? Metà della nostra clientela.
Ok. Le donne non devono usarlo per forza.
Non puoi trasformare l'interno di un'auto in un orinatoio.
Pessima idea.
- La macchina è perfetta. - Sono sicuro che avremmo...
trovato qualcosa per le donne.
Nathan, il tuo lavoro è di venderla,
e se non puoi fare il tuo lavoro, allora dovremo trovare qualcun altro.
Hai investito in questa società. Possiedi il 10% di questa società.
Vuoi abbandonare tutto?
Mi stai offrendo il mio 10% indietro?
Sarei felicissimo di darti il tuo 10%.
Abbiamo un accordo.
- Stai facendo un grosso errore. - Penso il contrario.
E' la peggiore decisione che tu abbia mai preso in vita tua.
La tua è una pessima decisione. Howard.
Quant'è bello?
Credo che il salmone fosse d'allevamento, comunque.
- L'hai visto? - Dio mio, è bellissimo.
Ok. Abbiamo un soufflé al cioccolato bianco con infuso di acqua di rose,
e chutney alle mandorle.
E qui una mousse lampone e cioccolato
con una noce di cola e mousse al cocco al centro.
- Noce di cola? - Sì, noce di cola. Buon appetito.
Stavo... stavo camminando per Castro Street,
e questa cicciona viene verso di me
e mi colpisce con la sua pancia
e mi fa cadere dal marciapiede.
- E' stato esilarante. - Cosa...
cosa le avevi fatto?
- Stai bene? - Certo che sto bene. E' stato divertente.
Un poliziotto che ha visto tutto, ha iniziato a ridere.
E' questa città, cosa sta succedendo è disgustoso.
- I senzatetto... gli ospedali... - E' davvero triste.
- che li dimettono... - Tristissimo.
- Adesso vivono a Mountain View. - Non è triste. E' una storia divertente.
- Non capisco... - Non pensate sia divertente?
- Una cicciona mi butta per strada. - Ok...
- Se dici di nuovo cicciona... - Non si può dire cicciona.
Non si può dire cicciona.
Come va all'Electron Motors?
- Non vedo l'ora dell'uscita dell'auto nuova. - Oh, mio Dio. Non ne hai idea.
Hanno raddoppiato la durata della batteria. Lo sapevi?
- Hanno raddoppiato la durata della batteria. - Cosa?
- Sei seduto su una fortuna. - Sarà un successone.
- Sono così eccitata. - Beh, c'è un problema.
Con la macchina?
Sono fuori dalla società.
Cosa?
Sì. C'è stata la presentazione oggi...
e ha rivelato...
che l'auto si chiamerà... Howard,
e avevo un grosso problema con quel nome.
E ha detto "se non ti piace, puoi vendere la tua quota", e così ho fatto.
No, non è vero. Per favore, dimmi che stai scherzando.
- No, non sto scherzando. - Perché l'ha chiamata Howard? Scherzi, no?
Non si può chiamare un'auto "Howard"- Non è il nome per un'auto.
Tesoro,
basta con il nome. Torniamo alla quota.
Devi tornare lì e riprendertela.
Mi piace davvero il nome "Howard". Davvero.
Ci stavo proprio pensando ieri notte.
Howard è un nome solido. Howard è il bravo ragazzo.
Ci sono un sacco di bravi Howard.
Sono nella media. Un uomo normale...
che fa le sue cose normali.
E questa è la campagna...
solida, affidabile, sicura.
E' questo Howard.
Il nome per cui...
ieri non avevi altro che commenti denigratori.
Mi dispiace tanto.
Davvero. Mi dispiace.
Sì, mi sembra che ti dispiaccia solo di aver fatto una cazzata,
ma non...
non per quello che c'è sotto.
Mi sono scusato. E' questo l'importante.
Non conta se le tue scuse non sono sincere.
Le scuse non devono essere sincere. E' l'atto di scusarsi come tale.
E'... tutto quello che conta è che sembri sincero.
L'unica cosa che dev'essere una scusa
- è essere sincera. - Oh, mio Dio, Will,
- ho totalmente... - Altrimenti, sono solo parole.
Io fingo di essere sincero. E' ovvio che non ci credo.
Qui, in questa società,
crediamo nella sincerità.
Hai avuto l'opportunità di conoscere mio figlio ieri,
l'unica cosa al mondo a cui io tengo più di questa società.
E cos'hai fatto? Te lo ricordi?
Hai parlato dei capelli della tata...
e di quanto puzzassero.
No. Non ho mai detto che i capelli della tata puzzassero.
Non l'ho mai detto.
- Mai detto che puzzassero. - Sai cosa non hai detto?
- Cosa? - Bel bambino.
- Stavo per dirlo. - Che bravo bambino.
Che magnifico lavoro hai fatto nel crescere tuo figlio da solo.
Che bravo, sembra un bravo bambino.
Sai cosa, uno non ci arriva.
Uno inizia in quel modo.
Ma come potevo iniziare così,
se qualcuno si fa lo shampoo una volta a settimana.
Janine ha la tua buonuscita alla reception. Le tue cose sono state impacchettate.
Puoi dire alla compagnia dei trasporti di portarle dove vuoi.
Mi dispiace per come sono andate le cose.
Sei dispiaciuto? Sei davvero dispiaciuto?
No.
Vedi? Hai fatto la stessa cosa che ho fatto io.
Ti sei scusato, ma non eri sincero.
Janine ha le tue cose.
Il tipo dei trasporti ha bisogno di un indirizzo.
Sai, sono stato uno dei primi ad investire in questa società.
Credo in questa macchina.
Credevo fossimo buoni amici.
Will, non è giusto.
Non è giusto.
La Howard è il modello T del suo tempo.
Letteralmente un'idea da un miliardo di dollari.
Will Haney ha dato vita, con la Howard, a una trappola per topi raffinata,
cambiando per sempre la cultura americana.
E, così facendo, lui...
e chiunque sia stato così furbo da diventare suo socio è diventato molto, molto ricco.
Grazie per essere venuto, Nathan.
So come contattarla.
Sì.
Se saltasse fuori qualcosa...
Sì.
Certo, la ringrazio.
Hai visto il mio Plepler?
Chi mi ha preso il Plepler?
Kashman?
Le azioni della Electron Motors continuano la loro vertiginosa ascesa.
Una buona notizia per chiunque, tranne che per quest'uomo...
Nathan Flomm, che, stando a fonti...
- Quello in TV è lei! - Si, è lei!
- Nathan? Nathan? - No, non sono io.
Nathan, Nathan!
- Eccoti il drink. - Cazzo, ma hai perso tutto! Cos'è successo?
Voi non sbagliate mai?
- Dai, Nate, torna qua! - Non vuoi il caffè?
Passiamo ad altro.
Avete sentito parlare di Nathan Flomm?
Ma certo che sì.
Voi non sbagliate mai?
Pensate di aver avuto una brutta giornata? Questo qui ha perso un miliardo di dollari.
Ha perso un miliardo, ma state tranquilli.
Con i pochi soldi rimasti, ha investito nella Enron.
DIECI ANNI DOPO
Grazie, Rolly.
Ti ho portato...
un sottaceto.
- Un sottaceto. - Un po' dolce, un po' amaro.
Proprio come te.
Io non mangio sottaceti.
Sono nove anni che lavori per me. Dovresti saperlo, Rolly.
- Mi fai diventare pazza! - Ti faccio diventare pazza?
- Perché, tu no? - Voglio solo mangiare in pace.
Non vuoi il sottaceto?
- Lo prendo io, ok? - Grazie, sì, levamelo dalla vista.
E non mangiarlo di fronte a me.
- Oh, mio Dio. - Mi fa vomitare.
Ti dirò una cosa, è fantastico.
Spero che ti ci strozzi.
# Tanti auguri a te #
# bla, bla, bla, bla, bla #
No!
Oh, cacchio. Cavolo...
- Solo per te. - Oh, cielo.
Abbastanza... penoso.
E' il tuo compleanno. Non vedo l'ora di sfondarmi...
con uno che sta per compiere 90 anni. La prima volta, per me.
Ma che carino, che sei.
Cosa facciamo, ci guardiamo "Cocoon"?
- Ok. Fantastico, grazie. - Prego.
- Sì. - Dai, andiamo.
- Nathan Flomm, marketing. - Come?
Chi è?
Ah, sì, uno.
Il vecchio proprietario l'avrà lasciata nel ripostiglio, che ne so.
- Che si fa? North Oak Tavern? - Appunto. La birra te la offro io.
Che te ne pare?
- Un'Howard? - Eh sì.
Metà isola la usa.
Perché devo essere io l'unico coglione che spende per la benzina?
Andiamo con la mia macchina.
Perché dobbiamo prendere la tua? La mia è nuova, e stasera voglio portartici. Su.
- Preferirei che prendessimo la mia. - Dai, sali, si parte, adesso vedrai.
- Guarda come si aprono le porte. - Lo so come si aprono, l'idea è stata mia.
- Cosa vuol dire che l'idea è stata tua? - Beh, sai...
mi è venuta tanto tempo fa.
Beh, allora dovresti fare causa alla società.
Sta' a vedere.
Ciao, Frank.
Sono pronto...
pronto a farmi offrire una bella cenetta da te.
- Da me? - Sicuro.
Ho detto un bicchiere, non ho parlato di tutta la sera.
Come, scherzi? E' il mio compleanno. Devi pagare il... dai.
Sorpresa!
Il naso, cazzo!
- Scusami, scusami... - Oh, Rolly...
Ma chi è questo?
Senti, davvero.
Mi dispiace davvero. Senti, mi sono preso paura. Ho visto una faccia e...
sono uscito di senno.
- Hai paura dei neri! Dillo e basta, dai. - Non ho paura di un uomo di colore, no.
Un'altra persona nera, idem. Una vecchia signora nera...
a dire "Sorpresa!". E tu le dai un pugno in un occhio?
- No... - Un bambino.
Un nano, un nano nero? Ne ha mai visto uno?
Sì, avrei dato un pugno anche a un nano bianco, e a una signora bianca.
Non lo avresti mai fatto a un nano bianco. Non si fa, sono giocosi, vanno in braccio,
- non si fa. - Sarei razzista verso i nani?
Certo, il razzismo verso i nani esiste.
Ma quindi il nano bianco è coccoloso e carino...
I bianchi hanno paura dei nani neri.
Per me, un nano nero è coccoloso tanto quanto un nano bianco,
la stai facendo fuori dal vaso.
- Li prendi in braccio, e via coi pugni! - Mi dispiace davvero e...
ti supplico di perdonarmi.
Pace?
Perfetto.
Ve lo dico sinceramente, siete fantastici.
- Tanti auguri, Rolly. - Al mio amicone Rolly.
Ok, va bene, ok.
- Bella festicciola. - Rolly se la merita.
Nel mio locale ci viene un sacco di gente, te lo garantisco, ma Rolly Davore...
è la persona più a posto che conosca.
Già.
Buon compleanno!
- Grazie. - Ecco, è per te.
Wendy!
Sa, uno dei vantaggi del tornare single, è che non spendi come prima.
Direi che non hai speso nulla.
No, infatti. E' che mi sono messa a ripulire i cassetti a casa.
Come va la caccia al lavoro, a proposito?
Sto ancora cercando.
Non c'è niente.
Devo andarmene da quel locale, puzzo di vongole fritte. Non ce la posso fare.
- Beh, terrò le orecchie aperte. - Grazie, grazie.
La torta... c'è la torta, vero?
- Suppongo. - Ok. Balliamo?
- No. - E dai!
Cacasotto.
- Non puoi andare a letto con una donna? - No.
Cioè, mi piace fare sesso... ma è nel dormire che ho difficoltà.
A letto ho bisogno di spazio.
E' come se il respiro contaminasse l'aria.
- Le cellule epiteliali si distruggono. - Cellule? Cazzo sei, un microscopio?
Voglio solo chiudere gli occhi e dormire, che altro dovrei fare?
Buon compleanno, Rolly!
Sono Jennifer.
Mi prendi in giro?
No, non ti prendo in giro.
Ho perso un sacco di chili.
Non credo ai miei occhi!
Sono io, con molta meno me.
Davvero incredibile.
Incredibile, sì. La mia vita è cambiata, Rolly.
Va tutto bene. Ho un nuovo lavoro, mi sono...
fidanzata ufficialmente.
Davvero?
Ho un fidanzato, sì.
Sorprendente.
Perché?
Adesso potresti avere un sacco di pretendenti.
Tu prendi e ti sposi... col primo che incontri?
Sei sul mercato.
Gli piacevi, quand'eri grassa?
Non mi ha mai parlato quand'ero grassa.
Ok, perfetto, è superficiale, proprio come me.
Neanch'io sarei mai uscito con te quand'eri grassa.
- Scusa se te lo dico. - Che cosa orribile!
Sì, lo so, è terribile, ma è vero, verissimo.
- Chi è? - Si chiama Jaspar.
E' quello che hai... in faccia quando sei entrato.
E' quello là.
- Rolly, come stai? - Ciao, Carl.
Ti è arrivata, l'email di auguri che ti ho mandato?
Beh, Carl, sai, generalmente, ti dirò...
io non rispondo alle mail d'auguri.
Ma sì... "Grazie mille".
"Che gentile".
"Oh, ti sei ricordato."
Così il compleanno diventa un lavoro.
- Già. - Il compleanno non è mica un lavoro.
Dovremmo festeggiarlo, un compleanno.
Non dover dire: "Oh, è il mio compleanno, vado a lavorare"
- Sì... - Mi segui?
- Ciao, Rolly. - Ciao.
- Ciao, Rolly. - Oh... ciao, Wendy.
- Bella festa. - Grazie per i lacci per le scarpe.
- Ma prego. - Mi ha regalato dei lacci per il compleanno.
Brutto succhiacazzi, stammi un po' a sentire.
Che cazzo stai costruendo là?
Vuoi una tazza di caffè, per smaltire la sbornia?
Lì ci ha abitato mio padre, Mac!
Beh, adesso non più.
"Beh, adesso non più".
Non lo è più per colpa di gente come te. State mandando l'isola a puttane.
- Devo solo costruire una casa. - Stumpo!
- Smettila. - McDimora, signor McDimora.
- Devi andare, dai. - Blue Heron è fottutta!
Tutta questa cazzo d'isola...
è fottuta.
Dai, tesoro, ti scongiuro.
- Stronzo di un McCazzone! - Stumpo, dai.
Ma guarda un po'... il mio festeggiato preferito!
Mi sono divertita così tanto alla tua festa, ieri sera.
E' stata una festa pazzesca.
Beh, te lo meriti, sei il migliore.
Grazie, Gladys, sei gentile.
Fammi sapere se ti serve qualcosa.
C'è una
cosetta... a cui penso da un po', e che volevo dirti.
- Sarebbe? - Ho notato che metti le posate sul tavolo.
E' lì che si mettono le posate.
Non mi sembra molto... igienico.
E' pulito. L'ho pulito prima che arrivassi tu. Se ne sono andati...
E come l'hai pulito il tavolo, Gladys?
- Uso dei panni che.. - Degli...
stracci?
- Eh? - I miei stracci non sono sporchi.
Oh, Gladys, gli stracci sono sporchi per definizione.
Lo straccio è una creatura lurida.
Cosa vorresti dirmi?
Perché non appoggi le posate su un tovagliolo?
Magnifica idea, ti faccio sapere, ok?
Che cazzo, amico?
Vai in giro a dire a Jennifer di uscire con altri?
Non vuoi che esca con un nero, è così?
No, no, certo che no.
Gliel'ho detto prima di sapere con chi si vedesse.
Ce l'hai con me.
Prima mi tiri un cazzo di pugno.
Poi dici a Jennifer che deve uscire con altra gente.
Chi fa una roba del genere?
Solo un cazzone razzista geloso!
- No, no, no, no. - Non vuoi che esca con un nero, è così!
- Ma dai, è assurdo. - Per forza!
- Non mi interessa con chi esce. - Col cazzo!
Sai quant'è difficile trovare una cubana?
Non è mica facile, oh.
Da Cuba ne scappano tre o quattro al giorno. E' una percentuale bassa.
Vengono qui con le zattere, attaccati al legno, coi culi galleggianti.
A volte per galleggiare usano altri cubani, anche.
Usano i cubani per galleggiare!
Non romperle più i coglioni, bello. Fatti i cazzi tuoi.
Scusa.
Qualcosa non mi quadra.
Ce l'ho sulla punta della lingua, cazzo, qualcosa non mi quadra. Ti conosco, cazzo.
Non mi hai visto da nessuna parte.
Forse in TV.
Devo scoprirlo, cazzo, ci arriverò prima o poi.
Levati dalle palle, tu e il tuo carretto.
Una macchina da bianco del cazzo.
Ma chi cazzo se ne va in giro col legno sui lati della macchina?
Nessuno, cazzo.
Sei troppo a destra. Va' a sinistra, Rolly.
Bravo, dacci dentro. Così!
Sto... senti, ma chi sei, il capitano Bligh?
Piantala di darmi ordini, so quello che faccio.
Guarda.
Devono essere gli acquirenti di Blue Heron.
Che peccato.
Era proprio una bella
zona, con una splendida abitazione.
Adesso non ha il fascino che aveva quando apparteneva agli Stumpo.
Non so cosa si sono messi in testa.
Avranno abbastanza soldi per...
Tutta questa roba andrà nella palestra di mio figlio.
Toglieremo tutto dai cartoni, ma...
Oh, salve... avrei voluto dirlo a lui, ma non ne o avuto l'occasione
gran parte delle scatole, quelle piatte, sono specchi.
Cercate di stare molto attenti con quelle. Nessuno vuole 7 anni di sfortuna.
Ti sto intralciando...
mi dispiace davvero, hai un lavoro da fare.
Ti lascio... finire.
Grazie.
Va' indietro, va' indietro.
Fa' retromarcia.
- Io? - Sì, vai indietro.
- Proprio lì, c'è uno spiazzo. - Mi prendi in giro?
No, muoviti.
Hai uno spiazzale poco prima della curva.
- Muoviti! - Non posso andare indietro.
- Certo che puoi. - Il mio è lontano. Tu devi fare retromarcia.
Va' indietro.
Dannazione.
- Tu dovresti fare retromarcia. - Vaffanculo. Muoviti.
Stronzo.
Il mio spiazzale è a tipo 100 metri da me
mentre lui ne ha uno poco prima di una piccola curva, roba da niente...
- Già... - Ma non vuole fare retromarcia.
Vi dico una cosa, se mi succede di nuovo,
non esiste che faccia retromarcia. Me ne frego di chi sia.
- Fatti valere. - E' una cosa continua.
L'ultima volta che mi è successo, mi sono semplicemente fermato,
io non volevo andare indietro, lui nemmeno, scendo dalla macchina e me ne vado.
Lui dice "Dove vai?", e io: " Me ne vado!".
"Contento ora, stronzo? Hai vinto!".
Me ne vado, lascio lì il pick-up
e vado a casa di Bridget Tobert. Mi faccio una canna, torno un'ora dopo,
il mio pick up è ancora lì, lui se ne è andato, ho vinto io!
- Siete pronti per giocare a carte, o cosa? - Sì, a che giochiamo?
Facciamo un Chicago. La carta di picche più alta si prende metà piatto.
A proposito di Chicago, qualcuno andrà al concerto?
Che concerto?
Il concerto dei Chicago. Torneranno sull'isola dopo 20 anni.
Wendy sarà sicuramente contenta di questo.
Che intendi? Perché dovrebbe essere contenta?
L'ultima volta che sono venuti qui, l'ha succhiato a molti di loro.
Dovrebbe essere divertente?
No! Sono venuti qui 20 anni fa, lei è andata al concerto...
e alla fine l'ha succhiato a tutta la band.
- Presumibilmente. - Così si dice.
- Ha spompinato i Chicago. - Wendy la cameriera?
- Con cui ho vissuto per 3 anni? E' così? - Mica tutta la band...
- A quanti l'ha succhiato? - E che cambia?
Cambia parecchio. Cioè, lo succhi a uno...
ok, lo capisco, le persone se lo succhiano a vicenda, può succedere.
Però, cavolo, non stiamo mica parlando di Simon & Garfunkel,
ma dei Chicago. Sono una band numerosa.
Era uno solo? A quanti l'ha fatto?
- Ho saputo Robert Lamm e James Pankow. - Impossibile!
- Sì. - C'era anche Lee Loughnane.
- Ci scommetto! - Non voglio turbarti,
ma da amico, ti dico che erano tre.
Ma non vuoi turbarmi...
- No. - No, non vuoi turbarmi...
- ma mi dici che erano tre. - Sei mio amico, non voglio che...
No, l'apprezzo davvero! "La tua ex-ragazza, l'ha succhiato a tre dei Chicago."
- Di certo non mi turberai. - State sbagliando tutti...
Vaffanculo, Dottie, ok?
Se quella notte c'era una che lo stava succhiando ai Chicago, eri tu.
Ma magari...
E comunque, scoprirò che è successo.
Ti darò una sua foto dei tempi del liceo
da mostrare alla band e vedrai chi si ricorda di lei.
- Ok, sì. - Loro la ricorderanno.
Non capisco una cosa, però...
che te ne frega?
Tutti lo sapevano tranne me e mi fa incazzare un po'.
Se fossi in te, tutta questa storia dei Chicago...
lascerei perdere.
Vedremo.
- Chi è? - Vado a vedere.
Rolly, due per te.
Ciao, ragazzi, lui è il mio amico Will. L'ho incontrato al porticciolo.
Volevo mostrargli l'ospitalità dell'isola.
- Will, lei è Dottie. - Ciao, Will. E' un piacere.
Mike, Rick, Rolly, lui è Frank e lui è Molgy.
Se mai avessi bisogno di un'assicurazione...
- Grazie davvero. - Non voglio leccarti il culo, ma...
ho appena comprato una Howard.
Grazie. E' stato... abbiamo avuto un grande successo. E' andata davvero bene.
- A chi devo dare i soldi? - Ah, bene, hai portato i soldi.
- Certo! - Adoriamo i nuovi giocatori.
Giochi anche tu.
Ci conosciamo?
Mi sembra... mi sembra di conoscerti.
Qualche giorno fa, pensavi fossi un traslocatore.
- Pensavi lavorassi... - Pensavi fosse un traslocatore?
Lui? Ma se ha tipo 90 anni!
- No, non è vero. - Mi prendi per il culo?
Un vecchietto deperito? Saranno state le spalle larghe.
Mi dispiace tantissimo...
spero di averti dato la mancia.
Will, ma davvero hai una vera e propria pista da bowling?
- E' vero. - E un campo da tennis?
- Non abbiamo un campo da tennis. - Beh, dovevo chiedertelo.
Il campo da basket è multifunzione quindi potremo... si potrebbe fare.
Volete giocare a carte o cosa?
C'è questa persona... qualche anno fa... è vero o è una leggenda
su questo tizio che era tipo un tuo socio, quando hai avviato l'azienda,
ma che se ne è andato troppo presto e...
- avrebbe guadagnato un milione di dollari. - Sì.
Era uno del marketing, quando avevamo appena fondato l'impresa
ed eravamo quasi pronti a mettere la macchina in commercio.
Se avesse lasciato il suo pacchetto azionario nell'azienda,
ora avrebbe un valore di circa un miliardo di dollari.
- Cristo! - Tutti suoi?
- Ma ci pensate? - Che idiota!
Però...
- Si starà pentendo tutti i santi giorni. - Forse è felice.
- Mi piace pensarlo. - E' un idiota sul lastrico!
Forse ha ancora la sua dignità.
- Io preferirei avere 12 bagni. - Esatto.
Non sapete cosa stesse pensando.
Forse voleva lasciare l'azienda.
- Forse era un imbecille. - Forse non gliene frega un cazzo dei soldi.
- Che ne sapete di questo tipo? - Non ne so un cazzo.
- Lo so che è così. - Perché è un coglione!
Non vorrei mai un socio così stupido.
Dai, mi sono stancato di aspettare.
Ecco, sapete cosa? Me ne vado.
- Andiamo, Rolly. - E dai, Rolly...
- Dove vai? - Ci rifaremo la settimana prossima.
- Ok, Rolly. - Piacere d'averti conosciuto.
- Va bene, ci vediamo. - Stammi bene, fratello.
- Perché gli rode? - Va tutto bene?
La sua ex l'ha succhiato ai Chicago.
Ehi, Rolly!
Che succede?
Vieni a farti due passi.
Cristo, non riesco nemmeno ad immaginarmelo.
E non hai mai detto a nessuno niente di tutto questo?
No, non l'ho mai detto a nessuno eccetto tuo padre.
Era l'unico a saperlo.
Già...
Non mi spiego com'è che Haney non ti abbia riconosciuto. Cioè, io ti riconoscerei.
No, ero completamente diverso.
Ma dai, andiamo, quanto potevi essere diverso?
Va bene... che mi dici ora?
Porca puttana!
Assomigliavi a quel tipo che ha rapito Elizabeth Smart.
- Sì, proprio io. - Quindi...
Me ne andrò dall'isola.
Già... non posso rimanere con questo tipo qui.
Ma dai, qui c'è la tua vita.
Lascia perdere. Questo qui ora viene alle mie partite di poker? Devo sorbirmi...
storie su quella mostruosa villa
con piste da bowling, palestre, ma per favore...
Non posso rimanere con lui sull'isola. Non ce la faccio proprio.
Non posso restare qui. Me ne vado.
Vorrei ci fosse qualcosa che possa fare.
Nessuno potrebbe fare qualcosa...
- Ci vedremo comunque ogni tanto? - Certo.
Ciao, risponde Wendy, lasciate un messaggio.
Ciao, Wendy, sono di nuovo io. Allora...
insomma, ho parlato con Tibby e lei...
le ho detto che saresti la sostituta perfetta
e vuole che tu la chiami domani.
Così...
non sarai più costretta a puzzare di vongole.
Va bene, ci si vede.
Per oggi abbiamo finito, passate una buona serata,
e restate collegati per il matinée di mezzanotte.
Non ce l'ho fatta, Howard.
Hanno iniziato a cambiare le cose senza alcun motivo.
Comandavano tutti e nessuno.
Ho provato a fermarli, ma mi hanno mandato di ufficio in ufficio.
Howard, che hai intenzione di fare?
Ora dovrai lasciare fare a me.
- Ciao. - Ciao, che succede?
Devo parlarti.
D'accordo, vieni nel mio ufficio.
Sei matto.
E' una follia del cazzo! Non puoi far esplodere la casa di qualcuno.
E' illegale sull'isola.
E' illegale praticamente ovunque e non staresti bene in prigione.
E pensi che lasciare l'isola sia meglio per me?
Dovrebbe essere una bella vita per me?
Non conosco nessuno da nessuna parte.
Tutti i miei amici sono qui, la mia vita è qui, la mia casa è qui.
Mi ha già rovinato la vita una volta, deve farlo di nuovo?
Quindi preferiresti... andare in prigione, fatti mettere sotto da qualche tizio ariano
e diventare il suo fidanzatino. Ti sembra un'opzione migliore?
Nessuno mi stuprerà. Sono un brutto vecchietto.
Ci potrebbe essere qualcuno che vorrà stuprarti.
Secondo me potrebbero avere di meglio.
Beh, probabilmente ci sarà qualcuno lì dentro
- con la fissa per i vecchi pelati. - Per i vecchi pelati?
- Potrebbe succedere, cazzo. - Non ho mai visto una donna del genere.
E tra l'altro, come t'è venuta in mente un'idea del genere?
"La fonte meravigliosa". Il film, Howard Roark.
Alla fine del film, fa esplodere questo edificio...
In effetti, è una villa davvero orribile.
Non piace a nessuno dell'isola.
Probabilmente verresti considerato come un fottuto eroe.
Ascolta, nessuno si farà male, non ci sarà nessuno in casa quando esploderà.
Mi chiedevo solo...
come si fa?
Conosco solo una persona che possa fare una cosa del genere.
Joe Stumpo.
Joe Stumpo...
- Levatevi dal cazzo! - Ciao, Stumpo, sono io, Frank.
Non me ne fotte un cazzo. Andatevene.
Ehi, Joe, posso parlarti un attimo?
Cosa vuoi?
Ho saputo che la tua famiglia...
è stata proprietaria del Blue Heron per parecchio tempo.
Per tre generazioni.
E ho visto cosa ha fatto questo... multimiliardario...
cos'ha fatto alla tua vecchia proprietà e all'isola. Sta distruggendo l'isola.
Voglio farla esplodere.
Perché vorresti farla esplodere?
Voglio che se ne vada dall'isola.
- Mi sta prendendo per il culo? - Non ti sta prendendo per il culo.
Pensi di volerla far saltare in aria?
Sono 18 mesi che ci penso ogni fottutissimo giorno.
Ci penso ogni volta che passo da lì con la macchina.
Posso già vederla esplodere. Di notte ne sento l'odore.
Sento già l'odore della polvere da sparo. Non si può fare.
Accesso. Ci vuole l'accesso, amico mio, e io non ce l'ho.
- Che intendi con "accesso"? - Accesso! Devi stare all'interno.
Ci vuole un uomo all'interno. Se solo conoscessi uno degli operai,
ma quelli stronzi nemmeno mi parlano.
Un uomo all'interno, che lavora lì. Così potrebbe funzionare.
Altrimenti... toglitelo dalla testa. Lascia perdere.
Lascia perdere, levatevi dalle palle.
Ehi... io conosco McKenzie.
Già... proprio così.
Ti piacerà questa cosa, Stumpo.
E' in debito con me.
Mi deve un grosso favore.
- Davvero? - Posso andare a parlarci.
Magari riesco a farmi assumere lì.
Rags!
Brutto succhiacazzi, vieni qui.
Chi è questo tipo?
- Affare fatto! - Bene.
- Ben fatto, Frankie. - In realtà, non c'entro nulla.
Sono venuto qui solo per presentarvi.
- Sì, non è coinvolto. - Non sono qui.
Quando iniziamo?
- Che ne dici di domani? - E lui chi è?
Lui è il mio collega. Lavora per me.
E' un ragazzo che...
Rags!
- E' coinvolto anche lui? - Sì, fidati di me... è un tipo apposto.
Ora lo conoscerai e vedrai che è a posto.
Allora, Rags, lui è...
- Rolly. - Rolly. Conosci già Frank.
E' giusto che sappiate qualcosa di me.
Che sappiate tutto.
Occasionalmente...
parlerò nel sonno.
E ho una fidanzata che...
occasionalmente...
dorme da me.
E...
è una che parla molto.
Bene. Non vedo l'ora.
Abbottonati, amico mio. Abbottonati.
- Ciao, McKenzie. - Ciao, Rolly.
Possiamo parlare?
Sì, certo, accomodati.
Grazie.
Che succede?
Beh...
il problema è questo.
Sai che lavoro per Tibby, e...
ultimamente, mi molesta sessualmente.
Mi mette una mano sulla gamba.
Si veste in modo provocante, cose di questo tipo.
Il punto è che devo andarmene da lì.
E speravo di poter lavorare con te. Lavori al Blue Heron, giusto?
No, non credo proprio. No.
Ho assunto i ragazzi di una squadra. Gente con cui ho già lavorato.
Sai...
odio tirar fuori questa storia, McKenzie, ma...
sono sicuro che ricordi che, qualche anno fa, ho trovato il tuo cane...
nel bosco dietro casa mia.
E, a rischio della mia stessa sicurezza, l'ho portato dentro.
L'ho sfamato con il resto del mio polpettone.
E le patate al forno. Non sapevo nemmeno che i cani mangiassero le patate.
Poi ci siamo seduti e abbiamo guardato Law & Order.
Mi sono addormentato col cane tra le braccia, e deve aver fatto un sogno,
perché mi sono svegliato e si agitava in questo modo.
Mi sono alzato la mattina dopo e ti ho chiamato.
Vuoi dire che dovrei darti un lavoro perché hai trovato il mio cane?
Ho la Malattia di Lyme da quella notte. Non te l'ho mai detto.
D'accordo, stammi a sentire.
Solo perché ti sono grato per aver salvato Lucky...
ci proveremo.
- Ok? - Grazie, non ti deluderò.
- Farò un buon lavoro per te. - Ok.
Lunedì mattina, alle 8.
Ci vediamo.
Alle 8.
Rolly, che stai facendo?
Ecco, io...
non ho potuto fare a meno di notare...
che...
il mio suggerimento è rimasto...
inascoltato.
Ti ho ascoltato, ma...
- ho deciso che avevo già un buon metodo. - Beh, hai visto cosa mi tocca fare.
Devo pulirla nell'acqua, così adesso mi serve altra acqua.
E' un circolo vizioso.
Di posate nell'acqua, dentro altra acqua e poi nei tovaglioli.
Tutto questo può essere evitato.
E' deludente.
Devo andare...
perché ho anche altri clienti di cui occuparmi.
- Ti trovo davvero bene. - Grazie.
Scusa se ti ho fatto aspettare.
E' ancora caldo.
Allora, con chi vai a pranzo?
- Rolly. - Ehi.
Ho avuto il lavoro.
- Niente male! - Grazie.
Inizio lunedì.
- Fantastico! - Grazie per l'aiuto. Sei stato carino.
Di nulla. Avevo detto che avrei tenuto le orecchie aperte.
Già.
- Bella canzone. - Splendida canzone.
- Ti piace questo gruppo? - Li adoro.
- Davvero? Quanto ti piacciono? - Sono fantastici.
Ho 4 dei loro album.
- Sul serio? - Sì.
Sei stata al loro concerto qui, vent'anni fa?
Sì.
- Già. - Ci sono andata con mia cugina Pam.
- Com'è stato? Ti sei divertita? - E' stato bellissimo. Un grande spettacolo.
- Davvero? - Sì.
E... ti è per caso capitato di fargli un pompino subito dopo?
Sì, dobbiamo darci davvero una mossa con questo muro, ragazzi.
Voglio vedere te sistemarlo.
Voglio vedere te sbalzarlo.
Voglio vedere te sulla macchina. Voglio vedere quel muro finito entro oggi.
Io... sono davvero, davvero dispiaciuto.
Signori...
vi chiedo scusa per il ritardo.
Ho provato a farmi una doccia, ma l'acqua calda non arrivava.
Ho aspettato e aspettato. Sapete di che parlo?
Sentire, provare, sentire, provare.
L'acqua calda ci ha messo una vita per diventare calda.
Faresti meglio a mettere questo, quando sei qui.
D'accordo?
- Bene, ragazzi, andiamo. - Davvero? Ma guarda.
- Ok, ragazzi, al lavoro. - Forza, al lavoro.
- Facciamo due passi. - Ricordi Lee J. Cobb in "Fronte del porto"?
"Al lavoro!"
Mai visto.
Senti, ho un lavoro per te.
- Sì. - Non è facile.
Devi finire di montare questa altalena, va bene?
Per prima cosa devi scavare dei buchi, ci metti dentro il cemento,
e infili i sostegni. Niente di che.
- Aggiungi dell'acqua su questo... - Su questo...
- Sì, sì. - Sì, sì. E poi lo inserisci nel buco, ok?
- Ok. - Ok.
Ripasso da te più tardi.
- Non serve. - No, no.
- Non serve, me la cavo. Non serve. - No. Ti controllo dopo.
Non tornare!
Ehi!
McKenzie!
Cazzo!
Scusa.
Dove... dov'è il bagno?
C'è il signor Cesso.
Scusi.
Scusi, è lei che si occupa del riscaldamento?
Non sono esattamente quello che se ne occupa...
ma... m'intendo di calore.
Quindi, può dargli un'occhiata?
- Sì, certo. - Fantastico.
Grazie mille.
- Sto avendo davvero dei grossi problemi. - Oh, mi dispiace.
Qui stia attento al cavo perché...
a quanto pare, non posso metterlo nella presa dietro il divano.
Ha una presa dietro il divano?
Sono sempre dietro un mobile.
- Non a casa mia. - Davvero?
A casa mia...
le prese sono all'altezza degli occhi.
Non serve abbassarsi,
né spostare i mobili. Non ti viene mal di schiena.
Ok. E' un'ottima idea, ne parlerò con McKenzie.
Non ha... bisogno di parlarne con lui.
- Sì, invece, credo che dovrei. - Gliene parlerò io.
- Ok, perfetto. - Sì, non gli parli.
Ok, per favore, ci pensi lei. Allora, senta, il problema è qui.
Vede questo? Mantiene sempre la stessa temperatura,
che faccia freddo o che faccia caldo.
Continua a rimanere fermo. Non importa che ci siano 20 o 25 gradi,
segna sempre questa temperatura.
E non ho idea di cosa sia quell'asterisco.
- Non so perché... - L'asterisco è una specie di avviso.
In pratica dice "Eccoci".
"State pronti, presto farà più caldo".
O "Farà più freddo".
- Capito. - Può aggiustarlo?
Può scommetterci.
- Rhonda! - Sì.
- Mi scusi. Aspetti. Sì? - Rhonda!
Hai visto la mia giacca grigia, quella nuova, nella fodera nera?
No. Ma perché non metti quella di crespo a righe?
- L'ho presa per il tuo compleanno, ed è... - Vorrei metterla,
ma la mia licenza da quartettista è scaduta.
Beh, non assumere quell'atteggiamento.
- Rhonda! - Sai che non mi piace.
Non piace neanche a me. E' per colpa di tutto questo.
- Non parlare così. - Basta!
- Will, apri la porta! - No!
- No. - Will, devi smetterla di fare così.
Ne ho abbastanza!
Sono stufo.
Stavo uscendo dal bagno e mi ha chiesto del riscaldamento.
- Così, ora posso entrare in casa. - E' fantastico.
Ottimo lavoro, novellino.
Grazie, Stumpo.
- Sono fiero di te. - E' fiero di me.
- E' davvero fiero. - Lo è sul serio.
- Non lo è di nessuno. Mai un complimento. - Non mi piace nessuno.
Va' avanti con la storia.
Non è davvero una storia.
- Dicevo solo che posso entrare. - Già.
Questa è la fine della storia.
Non è una storia.
Non ho mai detto che lo fosse.
E' tipo una storia.
E' una bella storia.
In ogni caso, è perfetto.
Si è lamentata del riscaldamento.
Potremo farla sembrare un'esplosione di gas.
Abbiamo già un alibi.
Ehi, a proposito...
avete sentito quella storia su...
Wendy che l'ha succhiato ai Chicago, quando sono stati qui, 20 anni fa?
Oh, sì, l'ha fatto.
Sì.
- E' così. - Come... come fai a saperlo?
Mia sorella era lì e ha visto tutto. Gli ha fatto un pompino anche lei.
- Come sta Roberta? - Se la passa bene.
- Fantastico. - Già.
Adesso, ci serve un detonatore.
- Cosa? Devo procurare io il detonatore? - Devi pensarci tu.
- Non voglio immischiarmi. - Già.
Ma sono stato io a proporvi e pensavo che...
vi sareste occupati del lavoro sporco.
Beh, hai pensato male.
- Quanto costa un detonatore? - Non molto.
Che significa "non molto"?
Non lo so, solo non molti soldi.
- Quanto sarebbe "non molti soldi"? - Non lo so. Tu che ne pensi?
- Quanto può costare un detonatore? - Non molto.
- Già. - Ok. Quindi, non sapete quanto costa.
- No, no, no... - Non ne avete idea.
- Lo sappiamo quanto costa. - Non ne avete idea.
E' già capitato, fidati, lo sappiamo.
Sappiamo esattamente quanto costa, cioè nulla.
Non è importante. Ti stai impuntando su questa cosa.
- Non preoccuparti, non costa nulla. - Dove lo trova un detonatore?
Conosco un tizio.
Haney è un vero coglione.
Dovresti vedere come tratta sua moglie.
Ti ha visto in giro per casa?
Sì. Crede sia il tizio del riscaldamento.
Quindi, non sa chi sei?
Aspetta.
E' lui?
Sì.
Dio, ha una Howard?
E' venuto con quella arancione.
Devo scendere?
Sono Rolly.
Io sono Tibor.
Piacere di conoscerti.
Ti serve un detonatore?
Che razza di accento hai?
Sono ceceno.
- Ceceno. - Ci sei stato?
Sai, Tibor, non sono mai stato in Cecenia, e...
se posso essere franco senza mancarti di rispetto, non ho alcuna voglia di andarci.
Hai portato i soldi?
- Quanto costa un detonatore? - Mille dollari.
Sul serio?
Mille dollari sembrano un po' troppi.
- Hai già comprato un detonatore prima? - No.
Allora, come fai a sapere quanto costa?
E' come quando vai a "Ok, il prezzo è giusto".
Loro tirano fuori un televisore e tu devi indovinare quanto costa.
Alcune persone sforano di migliaia di dollari.
Tu dici 1000 e ne costa 6000.
Se fossi a "Ok, il prezzo è giusto", e tirassero fuori un detonatore...
direi...
600 dollari.
- 500 dollari. - Chiudi quella cazzo di bocca!
Va bene, d'accordo.
Sai, quando invecchi...
non è più tanto facile contare i soldi.
Ecco perché gli anziani...
sai, fanno questo gesto. E ho iniziato a farlo anch'io, adesso.
Lo faccio sempre, sai, come Fagin.
Faccio così.
Ecco qui.
Quello è il detonatore.
Ok, è questo, eh?
Buona fortuna.
Ciao, Tibor.
Oh, merda.
Ma che cazzo?
Ma che cazzo? Mi hai detto di andare e poi mi sei venuto addosso.
No, no, non ti ho detto di andare. Ti ho solo salutato.
Questo è un saluto.
Non era un saluto. Non lo era. Era come dire "vai".
- Hai detto "vai" e poi mi hai urtato. - Non l'ho detto.
No, Tibor. Non ti ho detto "vai"!
Ti ho salutato.
Se avessi voluto intendere quello, ti avrei detto "vai, vai, vai".
Questo è un saluto. Come fai a non capirlo?
Perché mi hai salutato?
- Non ti conosco nemmeno, cazzo. - Che significa perché l'ho fatto? Noi...
E' educato. Ci siamo incontrati, abbiamo parlato.
Mi farò fare un preventivo, ok?
Per riparare la Howard.
Ti troverò...
e pagherai.
- Ciao, Rolly. - Salve.
Voleva vedermi?
Sì.
C'era freddo la scorsa notte e...
vorrei solo sapere come mai.
Beh, prima di tutto, mi dispiace.
Ma devo dirle che ho fatto anche gli straordinari per lavorarci.
Ne sono certa.
Il problema è che...
i tubi ectoplasmatici non sono stati collegati correttamente.
Sono sconnessi.
Sa una cosa?
Venga con me, perché ho... lasciato il martello in palestra.
- Così le spiegherò tutto. - Ma ha un martello alla cintura.
Sì, ma quello è il mio martello fortunato.
Posso farle una domanda?
Sa nulla della fiera di sabato?
- Sta scherzando? La fiera, ma certo. - Sì?
La fanno una volta all'anno, e ci vanno tutti quelli dell'isola.
Ci si diverte. Ci sono le giostre,
e il dunk tank, l'ha mai visto?
- Adoro il dunk tank. - C'è il dunk tank,
e c'è la gara per il maiale più bello.
- Ok. - E per le paste migliori.
Oddio, com'è bello poter ridere!
Sai una cosa? Mio marito parte nel weekend.
Ecco cosa farò, andrò al luna park sabato.
Ci vado senz'altro.
- Adesso sì che sei una vera Vineyarder! - Signora Haney?
C'è un pacco, dovrebbe firmare la ricevuta.
Ok, bene.
- Ciao - Ciao, Rolly.
- Sì. - Ciao, Stumpo.
- Ciao. - Senti un po'.
Haney sarà via nel fine settimana,
e sua moglie sarà al luna park tutta la giornata di sabato.
La casa sarà vuota.
Potete andare in ricognizione, fare foto, esplorarla tutta.
Ottimo. Allora la ispezioniamo sabato.
Ok, ciao.
La seguirò dal cancello...
- Sì. - Fino al luna park.
Se vedo che torna indietro, ti mando un SMS. Avrete tutto il tempo per uscire.
Bene.
Devo andare a pisciare.
Vedi, servirebbe uno sportellino nelle auto.
Sportellino... un'aletta, con un tubo flessibile,
pisci dritto nel tubo...
non sarebbe un'idea geniale?
- E dove va a finire? - Sì, dove finisce?
- Non puoi scaricare fuori e basta. - Sì. Come negli aerei.
Non hai pensato ai dettagli. Solo per essere franco.
Riempiamo la strada di piscio?
Usa una bottiglia come fanno tutti.
Vi ricordate di quell'astronauta che ha provato ad ucciderne un altro,
- e ha traversato l'America col pannolone? - Oh, sì.
Quella sì che è un'idea, un pannolone per auto.
Se inventi un pannolone per auto, ha più senso di uno sportellino.
- Un pannolone per auto? E' una pessima idea. - Li vendi nei benzinai...
Ehi! Eccola lì.
Fuori tutti!
Vi avviso per SMS.
Ma bene.
- Che sorpresa, Rolly. - Ma guarda dove ci si incontra.
Sai quell'altalena che avevi assemblato?
- Sì. - E' crollata.
L'ho saputo. Ho sentito tutta la storia.
Sì. Sapevi che c'erano sopra un sacco di bambini?
Sapevi che due di loro ora sono in ospedale?
Io ho seguito tutte le istruzioni.
- Sei licenziato. - Cosa?
Sì, sei licenziato. Restituisci il casco.
Se c'è qualcuno che sarà licenziato, McKenzie, sarà lei.
Rolly ha aggiustato il mio tubo ectoplasmatico
e ha fatto miracoli per riparare i vostri danni.
"Ecto" che? Mi spiace, io non...
E il flagellatore... non si riesce nemmeno a trovare il flagellatore.
- Il "flage" che? - E il tubo ectoplasmatico.
Il condizionamento non ha mai funzionato
- da quando sono arrivata, McKenzie. - Ci penso io.
E se vorrà licenziare qualcuno, verrà prima da me a chiedermelo.
- Penserò io a tutto. - Allora si dia da fare.
- L'ho assunta per questo, quindi... - Tanti saluti, signora Haney.
Sì, tanti saluti anche a lei.
Divertiti al luna park.
Mi spiace di quanto è successo, Rolly.
Dare la colpa a me dell'altalena?
Quei poveri bambini, sono sconvolta. Mi sento in colpa.
Domani andrò in ospedale a visitare quei bambini.
- Davvero? - Sì.
- Che pensiero gentile. - Sì.
- A proposito, è stata una fortuna... - Sì.
- Veramente, incrociarci così. - Benissimo.
Dovremmo girare il luna park insieme.
- Sì, andiamo. - Magnifico.
- Ehi! Guarda qui! Incredibile! - Proprio dove avevo mirato...
Laggiù che cosa c'è?
Tutto qui? Ma andiamo. Sai fare di meglio. Sotto!
Ehi, signora Lee, mi serve la manicure!
Ma guarda chi c'è. Dobbiamo parlare...
- E' disgustoso. - Sto letteralmente per vomitare.
- Come hai potuto trascinarmi qui? - Mi spiace. Mi spiace.
GARA DELLE ZUCCHE GIGANTI - VINCITORE 904 Kg RECORD MONDIALE
- Ecco il giro che faremo, ok? - Ok.
Prima la ruota, poi andiamo dritti al tendone.
Oh, che carino.
- Oh. Oh, sì... - Chi era Bartholomew Gosnold?
Il fondatore di Vineyard,
e Martha era... sua nonna, o forse sua figlia.
- Non lo so. Sì, sì. - Martha's Vineyard! Ma certo!
Stiamo pensando la stessa cosa?
Andiamo. Trasformiamoci in pellegrini.
- Pellegrini? - Sì.
- Non vedo l'ora... - Ci penso io.
- No! - Andiamo. Lascia che ci pensi io.
Sì, guardatelo lì.
A farsi fotografare.
Non dev'essere male, eh?
Venire qui...
fingere di essere qualcun altro, eh?
Basta prendere il posto di un altro coglione, eh?
Oh, ma guarda sul mio telefonino!
Un coglione di nome Nathan.
Sapevo che la tua faccia di culo era familiare.
- Come va, Nathan? - Zitto!
No, tu stai zitto.
Sai che cosa mi ha detto Jennifer?
Che vuole il suo spazio.
Le hai detto queste cazzate.
"Spazio" vuol dire "voglio stare con qualcun altro".
No, no. Dice che vuole il suo spazio.
E' come nello spazio.
Sei solo nello spazio, i pianeti non sono vicini tra loro.
E' il vuoto oscuro di essere soli in un vuoto oscuro.
Così, nessuno vuole vicino un vuoto scuro? Sono un vuoto scuro adesso?
Non sei un vuoto scuro. E' lo spazio!
Stai parlando di me. Io sono lo stronzo più scuro di qui.
Non sei un vuoto scuro!
Ti vorrei far saltare gli ultimi capelli a cazzotti.
- So leggere tra le righe. - Oh, no. E' una paranoia.
Se tu incasini la mia vita, Nathan, io incasino la tua.
- Pan per focaccia. - Come? Non c'è focaccia, e non c'era pane!
Se vedo Jennifer con un altro uomo,
e vanno a pescare granchi,
a vedere antichità, o dondolarsi in altalena,
la tua farsa è finita.
Lo dirò a tutti, Nathan.
Oh, oh. Che buffo. Che storia divertente.
- Rolly! - Che storia divertente.
- Questo è il mio amico Rolly. - Ci vediamo dopo.
Ok. Mi manderai l'amicizia, ok.
- Sparisci. - Ricordatelo.
- Ti aggiungo su Facebook. - Arrivederci.
Che cosa sta succedendo?
- Mi diverto. Vedo gente, come hai detto tu. - Ti diverti?
E Jaspar?
Non mi va di avere un solo uomo.
Per me è il momento di divertirmi.
Quello che mi hai detto mi ha come acceso una luce in testa.
- Ho detto una fesseria. - Dio, Jaspar va benissimo per qualcun'altra.
Io voglio, sai, vedere che c'è là fuori.
Ho una notizia per te, stella.
Ingrasserai di nuovo.
E allora non ci sarà nessun Jaspar, sarai sola.
Ingrasserai di nuovo.
Che cosa... perché dici una cosa simile?
Che vuol dire? Succederà, è quello che succede.
La natura ha orrore del vuoto.
- Lo vuole riempire... - Vuole riempire il vuoto.
No? Neanche per sogno!
Un vuoto non aspira le cose, come un aspirapolvere?
Ritornerai ad essere grassa.
Ho cambiato stile di vita, non mi riprenderò i chili.
- Facciamo una scommessina? - Una scommessona!
- Sì, quanto? - Una grande.
- Cinquanta dollari. - Fantastico.
- D'accordo? - D'accordo.
- Scommetto anche di più. - Cinquanta dollari.
Fammi solo un favore.
prima di cominciare ad uscire con altri uomini,
ci vuoi pensare su?
Aspetta un momento. Dici di volere il tuo spazio,
prenditi anche il tuo tempo. Lo spazio e il tempo lavorano insieme. Sono soci.
Di quanto tempo ho bisogno?
Molto tempo.
- Molto tempo? - Sì.
Prendermi il mio tempo, stare un po' da sola...
- Sì. - Ci penserò.
- Ok. Andiamo. - Ti offro qualcosa.
- Abbracciami. Ok. - Un caffè in omaggio.
Ok. Fantastico.
- Ok. - Ci penserai.
Che tipo di caffè vuoi?
- Un frappuccino. - Lo preparo io stessa.
- Ok. - Ok.
Frappuccino!
Che ci fai qui?
Ho il preventivo per te.
Come? Ma mi stai seguendo?
Questo non ti riguarda.
Quello che conta è che sono qui,
- e che ho il preventivo per te. - Ok.
Ok. Quanto è il preventivo?
- Milletrecento dollari. - Davvero?
Milletrecento dollari?
- Il prezzo è questo. - Dove hai avuto il preventivo?
Dalla carrozzeria di Vlad.
- Vlad è ceceno. - Che problema c'è?
Siete una mafia cecena.
- No, è una coincidenza cecena. - Oh, è una coincidenza?
- Voglio chiederti una cosa. - Sì.
Hai un problema con i ceceni?
Io? Scherzi? Adoro i ceceni.
Siete una delle mie cinque etnie preferite.
- Davvero? Ascolta. - Sì.
Non ho tempo di cazzeggiare con te tutto il giorno.
- No, certo che no. - Ok? Ok?
Pagami o avrai un cazzo di problema serio.
Frappuccino alla vaniglia.
Grazie!
- Omaggio. - Sei un tesoro. Grazie.
Goditi il luna park, Rolly.
Allora, cos'è questo caffè cubano?
- Oh, guarda qui. - Buffo, vero?
Che bella foto.
Allora, io andrei a casa.
Come? No. Non puoi.
- Davvero? - Posso farti una domanda?
Certo, Rolly.
Quando è stata l'ultima volta che sei salita sulla ruota?
- Davvero? - Sì. Ecco qui.
- Va bene. - Andiamo.
La ruota, e ci sono anche i porcellini da vedere.
- Ci sono i porcellini? - Ci sono i porcellini.
Andiamo.
Prendi la misura, qui, del tubo.
Aspetta, è Rolly.
"Non potrò trattenerla a lungo."
Bene. Andiamo. Diamoci da fare.
Sì!
Allora? Che ti avevo detto?
- Come mi sono divertita. - E' stato bellissimo.
Era tanto che non lo facevo.
Come? Tutto per le posate?
- No. Non è... - Ma è fluorescente, è carino.
Non è da te. Sarebbe come un segnale luminoso "sono un coglione".
Il bianco è un bel colore. Mi piace il bianco.
Una pelliccetta?
FINITO. SCAPPIAMO.
- Con quei laccetti? - Non so...
Sai una cosa? Andiamocene via di qui.
Un momento. Voglio comprare un cappello.
- Non credo. No. - No? Proprio niente? Ok.
Non sono un tipo da cappello? Non gli piaccio con un cappello.
Beh, se l'avesse veramente voluto, l'avrebbe comprato.
Scarica la colpa su di me. Io non c'entro.
Sai, a parte le giostre
e il cibo, il resto non era niente male.
- Incredibili le schifezze che hai mangiato. - Sono stata così bene.
E' incredibile!
Come sono i miei denti?
A posto?
Penso che siano in ordine.
Fammi vedere i tuoi denti.
- A posto. - Sì?
Hai... aspetta un momento... sei sporco.
Ecco.
A posto.
E' stata una splendida giornata, bellissima.
Allora, buonanotte.
- Ci vediamo a casa. - Ok.
Cambio di programma.
Invece di far saltare la casa,
porterò via a Haney sua moglie,
la sposo e gli porto via metà dei suoi soldi.
Ma stai...
- Come? Stai scherzando? - No. Non è uno scherzo.
Non è uno scherzo? Insomma, siamo seri. E' da scemi!
Pensi che lei lascerà il suo giovane, bello, marito miliardario...
- Oh, sì. - Per un vecchio pelato e al verde?
Lo so quando c'è sintonia con qualcuna, ok?
Piaccio a questa donna.
- Davvero? - Oh, è così, è così.
Ti amo alla follia.
Anch'io ti amo alla follia.
Devo dirti una cosa...
ho parlato col medico...
e ho deciso di...
sospendere le cure.
No.
No, no, no.
No! No!
Ieri l'ho portata al luna park...
mi ha chiesto di controllarmi i denti.
Un controllo ai denti? Ma dai!
- Non vuol dire niente. Niente. - Chi cazzo se ne importa?
Rags mi controlla i denti.
- Sempre. - Vero.
Vi controllate i denti?
- Regolarmente. - Certo!
Potrei anche avere un cavolo lì dentro, o cose così.
Mi ha tolto lo sporco dalle guance...
- quando l'ho salutata. - Forse le hai dato fastidio.
- No! - Come per dire "togliti la merda di faccia".
E il nostro progetto? Che ne sarà di me?
E io cosa ci guadagno? Cosa ci guadagnano loro?
La domanda è più che legittima, Stumpo.
Dopo che l'avrò sposata, e mi sarò preso metà dei suoi soldi...
ci guadagnerete... un milione di dollari, cazzo!
Ciascuno!
E dopo che mi sarò trasferito da lei, invitiamo tutta l'isola...
a vedere la casa che salta in aria!
- Facciamo saltare in aria la casa? - Sì!
E sarà perfettamente legale. Sarà casa mia.
Come vi sembra ora il mio piano?
Sei proprio coraggioso.
Spero solo che la casa sia pronta...
per il primo carico di bambini...
che l'attraverseranno.
- E' per loro. - Sì.
Devono avere un bel posto in cui poter venire...
con la loro famiglia, per sconfiggere questo...
bruttissimo male.
Ti amo da impazzire.
Ti amo.
Buongiorno.
- Rolly. - Ehi, Rhonda!
Buongiorno, Ray.
Come andiamo?
Buongiorno!
Ho una sorpresina per te.
Lo chiamano frappuccino.
Sei il migliore.
Ti ho osservata l'altro giorno, vedendo cosa hai ordinato, e ho preso appunti.
Hai messo il completo a strisce.
- Che te ne pare? - Che ci vorrà un sacco a toglierlo.
Cosa, scherzi? Ci sono cresciuto con questi completi!
Ho fatto il bar mitzvah col completo a strisce. Ne ho l'armadio pieno.
- Beh... - Non indosso altro.
Vuoi accomodarti?
Mi farebbe molto piacere.
- Ehi, coglione? - Cos'è?
Che diamine guardi?
- Vattene a fanculo! Metti quelle borse... - Sì, signore.
Oddio, dannazione!
Sai una cosa? Quel coperchio, il coperchio di plastica col buco...
- Sì? - L'ho inventato io.
- Davvero? Sai che altro hai inventato? - Sì. Cosa?
- Oh, mio Dio. - Sono bellissime, le adoro.
Spero proprio prendano piede, ti dico la verità.
- Già. - Perché mi piacerebbe essere ricordato...
come colui che ha inventato la presa al livello degli occhi.
Sarebbe una gran bella eredità.
Sì, sarebbe bellissimo. Poi, potresti iniziare a decorare i piatti.
- Ehi! - Ehi.
Gradisci un po' di caffè?
- No, grazie. - Sì, Rolly mi ha già preso frappuccino.
- Le piacciono queste cose. - Guarda che giacca!
- Sì, è tessuto a strisce. - Sì. Esattamente.
- Non capirò mai questi completi. - Davvero?
Fanno un bell'effetto.
Ehi, ragazzi...
- guardate i surfisti. - Caspita, guarda lì!
- Che giornata! - Andiamo a fare sci d'acqua.
- Dobbiamo far uscire la barca nuova. - Lo so, ma non posso. E'...
Ehi, sai una cosa? Mi farebbe piacere portarti a fare sci d'acqua.
- Vuoi portarmi...? - Il mio amico Frank può portare la barca.
Portala fuori, goditi la barca.
- Mi piacerebbe. - Certo!
- Dovresti approfittarne, cioè... - Già!
- Beh, se vuole andare, per me va bene... - Queste persone sono brave.
- Mi piacerebbe, andiamo. - No, sembra perfetto.
- Papà. Che succede? - Ehi, eccolo. Come va?
- Howard, lui è Rolly. - Rolly.
Ci sta dando una mano con la casa.
Ciao, Howard.
- Va' a fare una doccia, e mangiamo qualcosa. - Ok.
- Va bene? - Sì, va bene.
- Ok... ehi, Rolly? - Sì?
- E' stato un piacere. - Il piacere è stato mio, Howard.
- A dopo. - A dopo.
- Oddio! - Sì.
Che ragazzo!
Cavolo, che gran carisma!
Sembra illuminare la casa!
- Lo fa. - La illumina?
- No, lui... Sì. - Posso dire una cosa folle?
Credo possa diventare presidente.
Non scherzo. Ha una certa predisposizione.
O, come minimo, senatore.
- Le ragazze gli cadono dietro. - O consigliere? Consigliere comunale?
- Consigliere? - Può diventare consigliere comunale.
- Molto gentile da parte tua, grazie mille. - Come minimo, un dentista.
Cazzo, dubitavo di te, ma avevi ragione!
Ti ama, cazzo!
- Te l'avevo detto? - Me l'avevi detto!
- Avevo ragione? - Sì, avevi ragione!
- Sono pazzo? - Non sei pazzo!
E quanto cazzo è stupido quel marito?
- Oddio... - Un coglione!
- Te l'ha fatta portare a fare sci d'acqua? - Sci d'acqua, portala.
Incredibile!
Mi chiedo dove dovremmo vivere.
So di aver preso in giro la sala da bowling.
A dirti la verità, tra me e te...
amo il bowling.
- Inizieremo un torneo. - Facciamo un torneo!
- Faremo un torneo nella casa. - Giocheremo a bowling in casa!
Chissà se mi lascerà uscire anche con altre.
Ehi! Oddio, sei stata incredibile!
- E' stato notevole. - E' stato...
- fantastico. - Grazie.
- Oh, cavolo. - Complimenti!
- E' stato bello. - Tieni.
Ok, l'ho monopolizzato tutto...
il tempo, tocca a te, Rolly.
- Sei stato tu a proporlo. - Sì, lo so, ma...
Eccoti la muta.
Ho controllato tutti i database possibili.
Ho chiesto ai miei amici nelle forze dell'ordine, in giro per il Paese.
Ho anche controllato in ospedali e obitori.
Quest'uomo, Nathan Flomm...
sembra essere scomparso dalla faccia della terra.
Ho bisogno di trovare quest'uomo...
per ripagarlo...
con quello che gli devo.
- Dev'essere da qualche parte. - Basta!
- Non capisco. - Ferma la barca!
Fermala!
Lo sto cercando da dieci anni.
- Che fai? - Devo sistemare questa cosa.
Presto!
Dobbiamo trovarlo.
Sto annegando!
- Dobbiamo farlo. - Lancia qualcosa, cazzo!
Lanciala!
Ti avevo detto che ti avrei trovato.
Beh...
ma che bella sorpresa!
Guarda chi c'è, Tibor.
Dove sono i soldi per la macchina?
- Credo di non averli con me, ma... - Non ce li hai, vero?
- Di sicuro te li... - Ti dico una cosa, ok?
- Se non mi dai quei soldi... - Sì?
Sarò costretto a portarti via qualcosa.
- Sì. - Ok?
Ti porterò via qualcosa...
- di molto, molto importante. - Mi porterai via qualcosa d'importante?
- Ok. - Forse ti porterò via...
una palla.
Ok...
ti prenderai una palla.
- Sì, esatto. - Capisco.
Molto gentile a non prenderne due.
Avresti potuto prendertene due.
E' tipo un testamento per il tuo personaggio, Tibor.
Potevi prenderti entrambe le palle, ma te ne prenderai solo una.
Lo trovo un gesto molto carino.
- Ora, smettila immediatamente di parlare... - Ok.
E mi dessi quei cazzo di soldi...
- ok? - Li avrai entro due giorni, te lo prometto.
Parola di lupetto.
Scusa.
Oh, no.
Ehi Tibor...
poso dirti un attimo una cosa?
Ehi...
tu e Jennifer, eh?
- Che te ne importa? - Sono solo curioso.
State insieme?
- E' una brava ragazza. - Che bello, che bello!
Ma devo avvisarti di una cosa.
Di cosa devi avvisarmi?
L'ha succhiato ai Chicago.
La città?
La band.
- I Chicago di "25 or 6 to 4"? - Sì.
- Come fai a saperlo?
E' risaputo, lo sanno tutti sull'isola.
- L'ha succhiato ai Chicago? - Non farne un dramma...
lo succhi alla gente, la gente lo succhia ad altri. Succede.
Non è tanto male.
- Bella canzone. - Bellissima canzone.
- Ti piace questo gruppo? - Li adoro!
Li adori, eh?
Fino a che punto li adori?
Ho tipo 4 loro album.
Vediamo, sei mai andata a un loro concerto, una ventina d'anni fa?
- Me la sono spassata! - Te la sei spassata, eh?
Un'altra domanda...
per caso, sei andata nel backstage, dopo lo spettacolo?
Jennifer!
E che cazzo?
- Ehi! - Ciao.
- Guarda qui! - Proprio divertente.
Che te ne pare, eh?
Pazzesco.
E' buffo.
Va bene.
No, no.
Fai retromarcia, perché sei più vicino al piazzale.
Anche tu non sei lontana dal piazzale, è appena dietro l'angolo.
A te è proprio dietro l'angolo,
a me è un po' più lontano, che dietro l'angolo.
- Rhonda... - E' così.
- Rhonda, so dove c'è più spazio libero... - Rolly!
Faccio questa strada tutti i giorni.
Rhonda... sono in questo posto da dieci anni.
Conosco ogni piazzale dell'isola.
Devi farti indietro!
- Sei... - Perché dovrei farlo io?
- Hai un'auto piccolissima! - Scusa, ma non ci credo
- che discutiamo su questo, il piazzale... - Neanch'io ci credo!
E' esattamente dietro di te!
- Vuoi scommetterci? - Sì, voglio scommetterci un sacco di soldi!
- Ce li hai i soldi da scommettere. - E tu...
sposta la macchina. Rolly!
- Che c'è? No, fai tu retromarcia! - No, fai retromarcia.
Oh, mio Dio!
- Sei fuori di testa? - Se lo sono?
- Mi prendi in giro? - Cosa?
Non è così difficile!
- Senti, non devi dirmi cosa fare, ok? - Non è così difficile.
L'etiquette di Vineyard indica...
che la persona più vicina...
- al piazzale, si sposta. - Etiquette...?
- No, fai tu retromarcia. - Oppure? Hai una Howard...
e ti senti autorizzata a fare come ti pare, è così?
Non ho detto che la mia Howard mi autorizzi...
a non fare retromarcia.
- Sposta la tua macchina! - No, sposta la tua di macchina!
- No, spostala tu! - No, spostala tu!
Ma sei impazzito?
Sei... fuori di testa, cazzo?
- Non bene? - Vecchio pazzo!
Amo mio marito.
"Non bene", Rolly.
- Credevo ci fosse un po'... - Sì.
Sì, torna in macchina, e fa' retromarcia, cazzo. Levati di mezzo!
Togliere lo sporco, hai fatto il gesto di ripulire...
- Togliere lo sporco? - Sì, controllo dei denti. Forse...
- Torna in macchina! - Ok, torno in macchina.
- Togliere lo sporco? - Scusa.
Cosa sei, un ragazzino delle medie?
Una... incomprensione.
Non so che mi passasse per la testa.
Non lo so.
No, hai enfatizzato troppo un controllo dentistico.
Riesco a capirlo, ora.
I controlli ai denti non vogliono più dire la stessa cosa, lo sai.
E ora? Ora che facciamo?
Torniamo al piano "A".
E' proprio quello che dovevamo fare all'inizio.
Ora siamo tornati al punto di partenza. E' deciso, dico bene?
Forza, andiamo a far saltare in aria quella casa, cazzo!
Va bene?
Ok.
Buone notizie. Hot dog!
Qual è il piano?
Beh, la prossima settimana c'è il concerto dei Chicago,
so che gli Haney ci andranno. Non ci sarà nessuno in casa.
Ok, il giorno del concerto dei Chicago. E' deciso.
E' ottimo. E' ottimo!
Fammi un favore, ok?
Certo.
C'è un mio quadro, in quella casa...
- Ok. - E' un Plepler.
Me l'ha rubato.
E' il dipinto di un carrello della spesa.
- E' il dipinto di un carrello. - Un carrello.
Ma Plepler è un tipo di carrello, o il nome dell'artista?
Ma che ne vuoi sapere?
Ci stiamo.
Il giorno del concerto dei Chicago. Qui le mani.
- Qui le mani. - Io non c'entro, vi ho solo presentati.
E dai, gente! Datemi le mani. Qua.
Qui le mani. Così...
Ora ci penso io a quel calvo figlio di puttana!
Aspetta che senta queste cazzate!
Ehi, meglio se le tieni tu.
Prevedo casini.
Ok, ci vediamo nella hall tra poco. Devo fare una cosa, prima.
Chicago del cazzo!
- Hai il pass? - No.
Non posso farti entrare senza pass, amico.
- Ok, sarò sincero. Ecco che è successo. - Ok, sii sincero.
Ho appena scoperto che la mia ex, con cui ho convissuto per 3 anni...
è possibile che abbia avuto...
una qualche attività orale con loro 20 anni fa, dopo il concerto.
E così... beh, ce l'ho proprio qua,
e ho bisogno... voglio solo sapere se è vero.
Capisco che tu voglia saperlo,
è che non posso farti entrare nel backstage senza un pass.
Ah, sì. E' il tuo lavoro.
- E' il tuo lavoro. - Esattamente.
Dove vogliono fare il servizio fotografico?
Scusatemi... non sono un pazzo, solo una domanda veloce.
- Scusate, solo una domanda. - Certo, spara!
Quando siete stati qui...
20 anni fa,
ricordate se una certa Wendy vi abbia succhiato l'uccello?
Cosa?
- Ma dici sul serio? - Scusate la franchezza. 20 anni fa.
- 20 anni fa? - 20 anni fa!
E questa è lei allora.
- E' una vita fa! - Sì, me la ricordo.
- Non saprei... - Sì? Davvero?
- Sì. - Non ho idea...
Oh, sì. L'ha succhiato a me. Sì, me la ricordo.
Era uno spasso, vero?
- Sì, infatti. - Sì, mi sa che ci sia stato tu...
- Te e te? - Sì.
- Due? - Assolutamente, sì.
Wendy...
- Ok. - Io ero con un'altra.
Roberta Stumpo?
- Sì! - Roberta St...
Grazie per aver chiarito la cosa. Davvero.
- Sì. - Roberta Stumpo...
Meraviglioso quel concerto.
IL MAGO DELL'IMBROGLIO! SCOPERTA LA TRUFFA DI UN ISOLANO
Ehi, è Nathan Flomm!
E' quello che ha perso un miliardo di dollari, è lui!
Ehi, Rolly, come funziona? Sono vere le voci?
Sei Nathan Flomm?
Di' la verità.
- Tutti sanno. - Sì, lo so... Jaspar.
Mi sa che me ne vado a casa.
- A casa? - Non posso restare qui, è uno schifo.
- Mi vergogno, non voglio stare qui. - Ma chissenefrega! E' il tuo alibi, ricordi?
- Già. - Come osi, Nathan Flomm,
venire al concerto dei Chicago?
Grazie.
Come osi? Levati dalle palle, Nathan Flomm!
E' lui, è Flomm!
Idiota.
Quello del miliardo?
Potrei parlare con...
il signor Robert Lamm o qualcuno dei Chicago?
Hai il pass?
Ho un problema.
Una mia amica...
si dice che abbia avuto...
intimità orale con... con la band.
E voglio sapere se è vero.
Si chiama Wendy?
- No. - Roberta?
No, si chiama Jennifer.
Jennifer?
Ok, torno subito.
Hai un fazzolettino?
Perché dovrei averlo?
Perché non dovresti? Non è impensabile.
Cioè, esco di casa, prendo un fazzolettino prima di uscire,
e me lo metto in tasca?
- Io me li porto i fazzolettini, a volte. - Rolly un cazzo.
Ho dovuto leggerlo sul giornale?
Udite, udite, gliel'ho succhiato al leader dei Chicago.
Non è peggio di quello che hai fatto tu!
Per prima cosa, non era uno dei Chicago.
Ci ho parlato, sono stato nel backstage.
L'hai succhiato a due dei Chicago! Due!
Sai cos'è peggio?
Succhiarlo a un impostore.
E' peggio.
Rolly...
Tibby, ma che ci fai al concerto dei Chicago?
Non riesco a credere sia proprio tu!
Sei tu! Tesoro, Rolly...
Rolly è... è... è... è Nathan.
Avresti dovuto vederlo 10 anni fa,
con quella barba e quei capelli. Dio, era...
pazzesco. Voglio dire, uno dei migliori addetti al marketing al mondo.
Che fai? Perché non...
perché non mi hai detto che eri tu?
Le cose sono finite maluccio tra noi, e mi serviva la tela...
La tela? Avrai visto il dipinto...
- a casa mia... il carrello della spesa. - Sì, appunto.
Sì, mi sono chiesto cosa ci facesse lì.
L'ho tenuto...
- per tutti questi anni, e 3 case, ricordi? - Già.
E l'ho tenuto per ricordarmi...
che non sono stato buono con te.
Ti ho cercato in questi 10 anni...
voglio ripagarti...
darti la tua quota della compagnia,
quella originale,
il tuo 10%.
E intendo farlo adesso.
Ma scherzi?
Lo farai per me?
- Lo farai davvero? - Devo farlo.
Ti tremano le mani? Non hai bevuto oggi?
No, ho pensato di provare qualcosa di nuovo.
- E proprio oggi non hai bevuto? - No, non ho toccato un goccio.
Mi sono fatto un frullato.
- Dai, Stumpo! - Sì, parla Joe Stumpo.
Se riguarda il lavoro, lasciate un messaggio.
Rispondi, Stumpo!
Signore e signori, accogliamo a Martha's Vineyard...
i Chicago!
Ordigno.
Rispondi!
Dai, Stumpo!
Stumpo!
Arriva una macchina! Arriva una macchina!
Fermati! Fermati! Ti prego, aiutaci, ti prego!
Rolly?
Grazie al... è Rolly, Joyce. Andrà tutto bene, Joyce. Tutto bene.
Rolly, grazie al cielo!
Abbiamo avuto un orribile incidente.
- Devi portarci all'ospedale. - Rolly, credo di essermi rotta il braccio!
Rolly, aiutami a portarla in macchina.
Sapete che c'è?
Non è proprio un buon momento... mi dispiace.
- Cosa? - Devo... devo assolutamente scappare.
- Mi dispiace. - Non ci aiuterai?
- Pensavo fossi una brava persona. - Sono una brava persona.
- E ci lasci qui? - Che posso farci? Devo scappare!
Coglione maleducato!
Ti ho mandato una mail per il compleanno e non hai risposto.
No, no, non rispondo mai alle mail di auguri.
- E' che ne ricevo un casino... - Sei proprio uno stronzo.
- Non sei una bella persona. - No, sono una bella persona. Bellissima.
Sono un orsacchiotto!
- Non sei gentile, sei un bastardo schifoso. - Sono gentile, sono gentilissimo.
Sono gentilissimo. Mi dispiace!
- Stronzo del cazzo! - Spero ti cada l'uccello!
Stronzo figlio di puttana!
Che c'è? Che è 'sto beep?
Che è?
BATTERIA SCARICA 1% RIMANENTE
No, no, no, no, no!
Dannazione, no!
Addio, Frank!
Howard! Auto del cazzo!
Merda!
Cazzo!
Fermatevi!
Annulla tutto!
- Ho cambiato idea! - Sta' indietro! Indietro!
- Ho cambiato idea! - Indietro!
Sì! Andiamocene di qui!
Ecco il tuo dipinto.
- Ma è una macchina! Ho detto carrello! - Beh, il telaio c'è comunque...
- Ho detto carrello! - Dobbiamo andarcene!
Vieni con noi. Muoviti!
Dai!
Muoviti! Ma dove vai?
Sei felice? Di ritornare?
Ritornare a cosa?
- Ti aspetta solo il futuro. - Dici? E che farò?
Non saprei. Magari potresti...
diventare un mago,
trovare gli hobbit e aiutarli a distruggere l'anello.
Non ti piace il mio look?
Se mai volessi cambiare ancora nome,
Gandalf sarebbe una bella scelta.
Come se la passa Wendy?
Abbastanza bene, direi.
Sai, quand'è morta Tibby, le ha lasciato tutto quello che possedeva.
Ed è venuto fuori che la vecchia fosse milionaria.
E' bellissimo qui.
Che si dice?
Una Heineken.
- No. - Oddio.
Cristo santo!
Che vuoi farci?
Già, che vuoi farci?
- Tutto lo scandalo... Dio mio. - Già, già.
Lo sapevano tutti. E tu sei andato in prighione.
- Mio Dio. - Prigione, sì.
Ma sei sopravvissuto. Stai bene. Sei stato stuprato?
- No, no. - No? Oh, bene!
- Chi mai dovrebbe stuprarmi? - Dio mio! Bene, grazie al cielo!
- Io ho stuprato qualcuno. - No, no, no, dimmi che scherzi.
- Ti prego, dimmi che scherzi. Grazie a Dio! - Certo che scherzo.
Ma sai... sono molto felice di vederti.
Anch'io sono felice di vederti.
Ma... sei diversa, no?
No, sono sempre la stessa.
Mi devi 50 dollari.
No, no, no, mi spiace.
No, è vero.
- No, credo sia stato un malinteso. - Non credo proprio.
- E' stato un malinteso... - Non è così.
Ma facciamo una cosa...
puoi portarmi fuori a cena.
Per sdebitarmi?
Assolutamente.
Tipo un appuntamento?
Tipo un appuntamento.
Fantastico.
- Quando? - Domani.
Domani.
A una condizione.
Ti fai la barba.
- Affare fatto. - Affare fatto?
Solo per te.
Non vedo l'ora.
Nemmeno io.
Incredibile! Tuo cugino La Puzzola lavora ancora con le auto?
- No, fa schifo. - Oh, cavolo.
Ok, su. Giochiamo.
Ma dai!
- E' fantastico, amico. - Bello rivederti, fratello.
- Anche per me. - Prendi una sedia.
Ma guarda! Ho riavuto il mio posto.
Ti sei dato una ripulita. Li stavo preparando al look da mago senzatetto.
Sì, ho tagliato la barba e i capelli. Non volevo terrorizzare nessuno, sai.
Ehi, come dobbiamo chiamarti? Rolly? Nathan? Come?
Rolly.
- E Rolly sia. - Già. Rolly.
- Bentornato a casa. - Grazie mille.
Allora, Rolly, sono la prima donna che vedi da quando sei uscito?
Dottie, sei la prima.
- Tu ed io. Ora, andiamo. Facciamolo. - Sei la prima, Dottie.
- A che giochiamo? - Poker tradizionale. Il tuo preferito, no?
Lo stesso gioco di merda di sempre. Nulla è cambiato.
Puntate, ragazzi.
Beh, che tu lo sappia o meno, Rolly,
sei diventato un eroe da queste parti.
Un sacco di gente era felice
di vedere quella mostruosità di casa diventare cenere.
- Eroe locale. - Proprio tu.
- Sei il mio eroe. - Mossa coraggiosa.
E' valsa la pena farsi 3 anni dentro per sbarazzarsi di quella casa.
- Assolutamente. - Ehi, che ne è stato di Zio Paperone?
Sta facendo una cura, e si sta rimettendo. Sono tornati in California.
- Ma dai! - Torneranno mai sull'isola?
Non credo proprio, ora che è tornato Rolly...
Già, ma dove ho la testa?
Ok, puntiamo.
Mi dispiace solo, Rolly,
che ti sei perso il concerto dei Chicago, quella sera.
Dio mio! Lo spettacolo più bello della storia! C'era tutta l'isola.
- Sono stati magnifici. - 3 bis!
Si sono divertiti tutti, soprattutto la band.
Cioè?
Jennifer gliel'ha succhiato nel parcheggio.
- Me l'ero scordato! - Jennifer? L'intera band?
- Lee Loughnane di sicuro. - E anche Jimmy Pankow.
No, no, non Pankow. Erano Loughnane e Robert Lamm.
No, erano tutti e tre.
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